Decisiones inconclusas.

El sabado mi decision te la dije me voy esta semana, y que bonito sabado, sin hablarnos, sin dirigirnos la palabra, tu por fin viste lost in translation, no se si te gusto o no, yo en cambio me avente las 100 mejores de los 90 y otros programas mas, con tranquilidad y paz, ya por la noche decidiste volver a hablar y preguntarme que dia, te dije que al dia siguiente iria a limpiar mis cosas y preparar todo para poder irme digamos tranquilo, pero decidiste que todo ya no fuese tan simple y comenzo el interrogatorio, y tal como te lo dije el hecho esta no en lo que yo piense o haga, si no en todo aquello que haz dejado de hacer.

Por que es tan simple que solo yo me entiendo, por que ahi es donde radica el que tengamos tantos problemas, ya que tu buscas entenderme yo solo busco que me quieran, y ahi es donde todo lo nuestro se fue al caño, por que hoy yo entendi que si quiero progresar ya no es a tu lado, por que tambien egoistamente pienso que en 4 meses podre demostrar que soy capaz de hacer cosas que contigo no puedo o no haria, por que el lastre eres tu y asi te sientes tu y asi lo dices tu, mientras que par mi no es una carga si no un compromiso que yo quise aceptar y que no me ha pesado, pero tu no lo haz hecho nada liviano.

Ahi es donde radica todo el problema, en que yo ya no puedo pedirte apoyo sin sentir o pensar que volveras a acuchillarme por la espalda, que volveras a hacerme pasar un trago amargo, y para colmo el niño saldra embarrado en ello, tambien medito que si las cosas pasan o pasaron asi fue por que te has cerrado a creer que todo lo que dices es correcto y si muchas ocaciones asi ha sido pero no siempre, tambien te has empeñado en cambiar, cambiar algo que estaba bien, me has cambiado habitos, costumbres todo por que segun tu y tu familia es lo mejor, pero ahi es donde mas se confunden y estan pero las cosas, por que con tus habitos y costumbres me he vuelto a enfermar, recaigo en la migraña mas seguido, y casualmente lejos de ti o separados me siento bien, con energia y mejor.

Quizas ayude el que me sienta asi por estar en otra ciudad o que soy yo quien se encarga de mi mismo, pero esas partes son las que te haz empeñado en ser o hacer conmigo donde has decidido perder tu energia, cuando lo mejor que podrias hacer es darme mi espacio, darme un lugar en mi propia casa para vivir, por que eso he sido , un extraño en casa, y no tratar de entenderme si no solo quererme.

No sabes que facil fue para alguien mas llegar , hacer cosas que tu no haces, y sobre todo decir te quiero, por que lo sienten, cuando tu muestra mas "grande" de amor por mi, fue decirme un simple no quiero que te vayas, pero frio sin acercarte, sin tocarme y yo tener q ser siempre el que tenga que sostener tu mano cuando dices eso, creeme es dificil, saber que me equivoque de persona para vivir a su lado el resto de mi vida, o dar mi vida por ella, es dificil.

Hoy ya se que no eres tu, la decision no ha cambiado, por que simplemente tu no haz cambiado...hasta siempre por que nos seguiremos viendo pero es eso nos veremos, y creeme que separados siento que esto no cambiara, nos veremos igual, nos hablaremos igual por que ya hace mucho que ninguno de los dos esta realmente aqui.

Digamos que supere la depre decembrina

Ayer veniste !! AYER CONOCISTE MI RANCHO !! EL LUGAR DONDE TRABAJO, Y ESTA CIUDAD... BUENO SOLO UNA PARTE.. como odio el no tener tiempo suficiente contigo para traerte a conocer todos los rincones magicos de la ciudad, y hacer magia nosotros dos en todos los lugares que se pueda, y renombrarlos con tu nombre, con tus ojos y con tus labios.

Odio que vengas de carrera , y mas odio que llegues y vayas con mi corazon, pero sobretodo ordiaria mas mi vida si no te hubiera tenido conmigo ayer, nos vemos siempre pocas horas pero es parte de esta relacion, la distancia es nuestro mayor problema, y complicacion, pero aun asi mil gracias por haber venido, por llevarte tu regalo navideño, por llevarte conmigo mi ilusion y mi sombra que estara contigo esta noche de navidad, y estos dias en lo que yo voy a estar contigo.

Gracias por todo lo que dijiste y lo poco que hicimos, queremos intentarlo y se que vamos a lograrlo, te extraño si, siempre lo he hecho y te extraña el como soy, ya viste un pokito de mi rutina, solo un poco pero eso te ha demostrado el por que soy como tu dices inlocalizable en ciertas horas, pero viste el por que, viste tambien que esta ciudad me esta matando lentamente
por que ya no la siento mia, por que es cara para vivir y cara para estar.

Y hoy estoy pagando ese precio de estar aqui, tranquila lo es, pero a mi esta tranquilidad ya no me sirve, prefiero estar alla en tu ciudad teniendo que salir con 2 horas de anticipacion para llegar a tiempo pero con la diferencia de estar a solo unos minutos de ti.

Te fuiste ayer, y aun tengo tu aroma, tu perfume y si todo fuera como dice arjona hoy tu sigues aqui.... te extraño tanto.

De viajes sin redimiciones

Pushenle al plai


Leyendo el tema de la semana de aca... recolectivo esta semana planteaban el lejos de casa, he de confesar ya hice trampa y lei los post que van hasta hoy, he de reconocer que concuerdo un poco con luis los viajes a veces se dan para huir, pero tambien para aprender al respecto, cosa en la que concuerdo con rox, los viajes bien lo dicen ilustran.

Creo que uno madura cuando realmente se encuentra lejos de casa, como es mi caso, no por que este en otra tierra en este momento, simplemente me siento lejos de lo que alguna vez llame hogar, haciendo un breve recuento he vivivido en varias partes de la republica, y si hay muchas diferencias aparte del lenguaje, no es lo mismo la morra esa que mira a mi morra.. o los tacos de pastor, trompo, suaperro, etc.. dependiendo el lugar y con quien te juntes.

Del norte es donde mas tiempo he estado y bajio, hoy de hecho me encuentro pensando en regresar al gran moustro que es el df, he de reconocer no me gusta , se me hace fria, sucia, gris pero estas ultimas ocaciones la ciudad ha conspirado en mi contra, permitiendome viajar de un lado a otro sin sobresaltos, con un clima envidiable, soleadito, despejado, y siendo que saliendo de aqui, el aire, nublado, etc.. solo me falto irme de aqui lloviendo y llegar alla y ver el arcoiris con maripositas y todo asi super cursi para decir tal cual esto es una conspiracion en mi contra.

Viajar a otro pais u continente es una ilusion que aun tengo y que se ha ido truncando por mi manera de vivir, por mi forma de vivir la vida que ha sido un demasiado deprisa y ahora que estoy poniendo el freno de mano un poco para poder tomar yo las decisiones sobre mi y mi futuro, hoy queda en mis planes alcanzar a un amigo que ya tiene algunos años viviendo alla, pero igual lo haria por conocer, decir ya fui, ya lo vivi, a algunos eso es estar lejos de casa ser independientes.

Esa parte no la comprendo ya que nunca fui apegado a casa, la vida me ha madurado a madrazos, por que la verdad asi ha sido y de esta manera he dejado que sea la vida conmigo y yo he sido asi con la vida, el hogar de mis padres nunca lo considere demasiado mio, a lo mucho extraño mi cuarto por que era un espacio que llamaba mio, fuera de ahi nada mas... cuando me sali por primera vez a vivir lejos fue a lion.. y la ciudad nada mas nunca me trato bien 3 meses y ya estaba de regreso por aca, de hecho preguntenme una direccion y si no los mando al estadio agradezcanme.. despues de eso me fui a tampico por cuestiones del trabajo, la ciudad padre, me trato mejor, es el descaro andante eso de tables en el centro pero que padre que te queden a la salida del depa eso era genial, mas a la edad que me fui 20 años y sin compromisos me diverti mucho y aprendi, ahi aprendi a valerme mas por mi mismo, se podria decir que ahi creci mas que nunca y se formo otra parte de mi caracter, el no temer a las tormentas y a su ching.. ahi si son tormentas de ahi te lleva el huracan, tambien ahi aprendi lo que es el asado de estufa.. algun dia esa receta la revelare antes de llevarmela a la tumba je, pero igual de ahi solo volvi sin querer probar el atun durante un buen tiempo.

De ahi de regreso y luego a cuerna, luego toluca, y df. para mi todo eso lo junto en una sola etapa aunque fue en epocas distintas pero muy cercanas, practicamente era ir, regresar por baterias, el escudo, y nueva lanza y a seguir a la batalla, de ahi que me quedo.. un miedo a volver a ser asaltado que perdi al 3er asalto, aprendi a llevar la cartera adelante y solo con una identificacion y lo basico, aprendi a moverme en metro, bus, pecero, etc.. sigo sin aprenderme que calle queda en que delegacion pero ya por lo menos no me pierdo cañon cañon como antes.

Tambien aprendi de amigos y traiciones, pero esto ira en otro post mega largo, y heme de regreso donde aqui en esta tierra he aprendido mas cosas que de irme o de volver, se que siempre podre regresar, hoy tambien se que no importa cuanto haya caido puedo volverme a levantar, y que la guerra no esta perdida solo he decistido de algunas batallas, por que hoy tambien ya se que puedo pelear y que vale la pena pelear y que no.

Hoy creo que ire de regreso el año que entra al df, por que tengo una razon y motivo para irme, pero tambien por que esta ciudad me ha enseñado tanto como irme a vivir a otro lugar, y tambien por que se que donde yo vaya mi hogar lo llevo conmigo, ya que es donde yo estoy.

LIFE SOUNDTRACK

Hoy el ipod suena y carga mas musica de lo que tal vez escuchare en esta noche, y en mi manejo diario, son bastantes canciones que suenan por mi cabeza y mas las que lleva el ipod y aun asi no traigo las favoritas para el manejar, o el bien manejar, solo traigo lo que me hace pisar el acelerador a fondo y huir, tomando esas carreteras que conozco tambien, me he decidido a salir de la ciudad e ir tras de ti, tengo que salir por la carretera recta que me lleva a la ciudad , mi ciudad, y de ahi decidir entre el boulevard o la avenida , tomo el primero es mas bonito y patetico sentirse despedido solo por los arboles y el misticismo que tiene ese boulevard para que me despida mientras dejo lo que fui y soy atras.

Mi corazon me dice que solo son 3 horas para poder verte y abrazarte, tenerte entre mis brazos y besarte, sin embargo al llegar a la intersseccion mexico-celaya, mi mente y la musica conspiran en mi contra, me presentan aún esa cancion aquella que le gustaba escuchar y que rezaria un regreso triunfal, para cuando esta por terminar ya estoy sobre el paseo constituyentes, y se que esta es otra avenida grande lo suficiente para dejar el acelerador donde esta en el fondo y dedicarme a escuchar solo mas reproches, por ti es que la vida esta donde esta, por ti es que hoy me voy, y por ti es que estamos como estamos hoy, no te preocupes yo acepto mi culpa y tambien es por mi que comenzamos a perdernos, que comenzo la debacle antes de empezar, y sobretodo que fui yo el primero en querer cambiar, o cambiarte.

Y Antes de llegar al puente para entrar al residencial la musica ha cambiado de repente y ahora suena la cuenta regresiva aquella que me pediste escuchar por ti y para ti y tal como lo dijiste te espero con esta cuenta si es que vienes, asi que esto me hace dar un salto tanto en el corazon como en la mente y bajo de inmediato de ese puente y enfilo mi camino de nueva cuenta hacia a ti, he perdido mas de 30 minutos desde que sali de casa, no importa podre recuperarlo si hago menos a la primera caseta, asi que he decidido solo pisar mas a fondo y exigir todo a este carro, he decidido acompañarte me de nuevo por tu musica, por esa carpeta que titule con tu nombre y que conlleva solo la musica que ahora escuchas, el beat sigue el ritmo y latido de mis deseos, asi que poco a poco comienzo a dejar atras mis recuerdos, y los edificios de la ciudad que estan a esa salida poco a poco me dan su despedida.

De nuevo cambia la musica y ahora me refleja a mi en esta Gira tragica y amistosa en su parte 2, lo cual me inspira de nuevo para alcanzarte aun sin saber tu direccion, y comienzo a pensar en lo que te dire al llegar y marcarte.. sera algo como ¿hola? te desperte? demasiado obvio y soso por la hora, el dia, ¿ estabas dormida? eso sera obvio.. sera mejor marcarte ahora y decirte voy para alla para que me esperes despierta? o sera mejor esperar hasta estar por tu colonia y ahi marcarte y decirte hola, estoy aqui sobre la calzada o por las bombas, voy para vaqueritos y lleog en 15 minutos ? o sera mejor decirte que voy entrando a mexico y que me esperes en algun lado?.

Mi cabeza no para de dar vueltas y mientras lo hace el ritmo cambia de nuevo, no se en que momento decidi volver atras con el aleatorio de canciones y ahora me muestra que no me vas a callar, que llegando alla es por algo, me desespere de estar esperando, o me canse de estar aqui y tu alla son solo 3 horas de camino lo que nos separan pero esta noche se que hare solo 2:30 por que tu ciudad de noche podre cruzarla mas rapido y la carretera esta vacia.

Comienzo a divisar la siguiente ciudad, y lo defino como el ultimo adios por el momento de mi vida actual, he decidido seguir y avanzar dejando todo lo demas atars y ya no pensar, se que llegara la caseta pronto y busco mi cartera, saco el dinero para pagarla, y antes de llegar a ella cambia de nuevo la cancion.

Ahora es tu cancion aquella que grabe contigo hace poco, donde me recuerdas que vale mas , y te recuerdo cantando junto a mi, con ese microfono que tapa tu boca por completo, con tu gracias publico, y que la cantas sin cantar solo entonandola bajito pero con ritmo pero es un ritmo casi hablado, y esta cancion me hace recordar que tengo que llevarte mañana a comer, por queno has querido comer, y quieres que solo yo te cargue, que solo y este para llevarte conmigo al trabajo, a casa tus abuelos, he decidido retornar por ti.

Mañana simplemente le llamare en la mañana y le preguntare como amanecio, sin contarle que iba a buscarla sin saber su direccion, le dire que estamos desayunando donde a ti te gusta, que pediste tu malteada que te encanta, y que estas feliz y por fin comiendo conmigo, se que ella sonreira por que tu y yo lo hacemos, y como siempre comprende y sabe que esta es mi vida, a dias alla, a dias contigo.

Cosas que pasan en la vida...

Ya me Arrepenti... de todos mis errores, de todo lo que he hecho.. ya me harte.. ahora esta pasando eso que el cargue nuestras culpas y no es justo.. no asi.. prefiero que te fueras y nos dejaras a los dos vivir solos y vivir bien que vieras que por algo no te quiere, por todo esto te rechaza y quiere quedarse conmigo no por que sea el padre que no lo regaña, si no por que soy el padre que lo guia y no quien esta prohibiendole todo, y que solo le grita. es mejor negociar... y el problema no tengo nada que quieras..

Sognare

Soñare contigo si puedo dormir,
las noches son largas desde aquel dia
en el que yo te conoci..



O naci enamorado o en verdad nunca lo he estado
y no es que no crea en el amor simplemente asi soy .
Si decir “mañana” es predecir y decir “perfecto” es mentir
porque no mejor sentir estos labios, estas manos
que no paran aunque estoy tan debil de intentarlo y fallar tanto,
las marcas en mis brazos dicen
No puedo prometer un “por siempre”
ni siquiera se si puedo un “hoy”,
todo lo que diga esta noche olvidalo…

Soñar es normal para todos los humanos, sin embargo
soy de esas personas que cuando duermen no tienen
sueños o bien los tengo pero rara vez los recuerdo
al despertar.

Hoy para colmo llevo dias soñando, soñando tu partida
lo cual es curioso y por decir mas raro ¿por que?
simple tu partida esta ya decidida, decidimos pasar
solo esta navidad juntos por el niño y se acabo
para enero tu estaras en otro lugar en otras coordenadas
geograficas, pero con el mismo horario creo.

El caso es que cada sueño siempre es lo mismo te vas
con personas diferentes eso si cada vez, y lugares
distintos, monterrey, estados unidos, houston, texas,
europa, madrid, barcelona, y la ultima fue italia.

No me preocupa el punto de tu partida, pero me preocupa
mi niño, es mi unica preocupacion de tu partir, por que
a mi parecer juegas con su destino.
Si ya lo se, yo jugue antes con el destino de ustedes dos
por eso mismo es que no he regresado ni he querido
estar de nuevo en el mismo lugar, por que mis decisiones
tienen que ser mias y las consecuencias de nadie mas.

Tu sabes tambien que terminando esta tregua tambien
me ire, me voy mas cerca que tu, o tal vez mas lejos
por que a lo mejor no te vas... pero yo me voy por que
hoy despierto sueño con otras cosas, y perdona pero a ti
te veo solo en mis sueños dormido y siempre diciendo
adios, me voy.. pero al despertar mis sueños de vida
me atrapan y solo puedo ver su rostro frente a mi,
una persona especial , un nuevo amor, y sobretodo
alguien que sin decirle mucho o contar todo
ha confiado en mi, y me ha dado su apoyo y
animos para seguir.

Hoy mis sueños despierto la incluyen solo a ella y a mi hijo
como mi unica y nueva familia, se que el niño no le dira
mama por ahora, o tal vez nunca, por que eso eres tu,
pero al menos no vera que todas las mujeres en su vida
estan historicas o lo reprenden , al menos conocera una
que lo cuidara mas o demas.. no lo se pero confio en ella
y ella es mi futuro.